Сторінки

субота, 9 липня 2011 р.

Монолог

Этот рассказ был написан мною очень давно. В 2007 или 2008 году. Написан он был в г. Бровары. Чем-то он у меня очень любимый. Хочу им с вами поделиться. Если понравиться покажу еще несколько.
И так начнем
«Монолог»
Я укрою свои плечи шалью, а то зябко и очень холодно. И присяду на крыльцо. Можно?
Как я хочу, чтобы цвел жасмин. Жаль, что уже почти зима. Почему почти? Осень себя изжила, да вот место зиме все никак не уступит. А почему жасмин? Его запах мне так напоминает наши ночи. Ах да, прости, забылась. Нас ведь больше нет. Да ладно, не стоит так укоризненно смотреть под ноги.
Разреши мне что-то рассказать. Может в своих мыслях я буду абсурдна до предела, может сбивчив будет мой рассказ. Но я хочу наконец-то закричать, прокричаться о нечеловеческой боли, о невероятной силе воли и о том, что надежного плеча больше нет рядом. Хотя, было ли оно надежным?
Может чаю? Как знаешь.
Мне кажется, что я знала о тебе еще в прошлой жизни. Что так стремилась ее быстрее дожить и успеть возродиться в одно время с тобой. Я росла, в своем воображении рисовала картины нашей встречи. Училась быть идеальной, чтобы ты наверняка меня заметил.
Я искала тебя взглядом в каждой книжной лавке, в театре, в метро. Да что говорить, даже идя по улицам, я всматривалась, проедала глазами прохожих. Те уже не пугались. Может привыкли?
Я знала, что обязательно тебя найду, я в это свято верила.
Ошибалась ли я? Да! Иногда принимала других за тебя. Куда-то девалась моя проникновенность и я была похожа на слепого котенка. Шла неведомо куда. Думала ни о чем. И проживала чужую жизнь. Не мою! Не с тобой! Не общую!
Где же ты так долго был? Как оказалось совсем рядом. В соседнем доме. Да вот только никогда не пересекались наши пути.
Тот вечер? Сколько не пыталась вспомнить его в деталях, да только головокружение и удар молнии помню. Я встретилась с твоими глазами. Вокруг суматоха, веселье. А я их вижу! Мне так хотелось подбежать и взять тебя за руку, увести подальше от шумной толпы.
Но она… потом я узнаю, что это твоя жена. Она успела раньше, прочувствовала на расстоянии опасность, укрыла тебя теплом и стабильностью, а потом увела в ваш дом.
Я тогда так долго бежала за вами, пряталась за деревьями. Следила, выслеживала и каялась в своем бессилии.
А потом… Потом я узнала о тебе все. Безжалостно по отношению к ней, пришла к вам в дом с дружеским соседским визитом. Я пролезла к ней в душу, наивная девочка была. Я по маленькой песчаной крупинке собирала информацию о тебе. Я знала все – в какой позе ты засыпаешь, какой сон видел ночью, не говоря уже о банальных вещах – сколько ложек сахара ты бросаешь в чай.
Я внедрялась в вашу жизнь, а тебя постоянно внедряла в себя. Ты, мой хороший, и сам не заметил, что в вашей квартире поселился мой запах.
Ты же не знал обо мне ничего. Даже то, что так легко читалось в моих глазах. Ты мой свет. Мой воздух и мое спасение. Моя жизнь. Моя память и мое понимание всего. Центр моей вселенной.
Я ведь тебя так долго ждала.
Та ночь? Зачем спрашиваешь?
Для тебя это было роковой ошибкой. Для меня счастьем, забытьем, свершившимся чудом. Да… Как быстро ты искал свои вещи. Как бесстыдно прятал глаза, с какой скоростью убегал. И как тихо закрывал дверь.
Не буду, хорошо. Не буду вспоминать последующие дни безумства. Ты не звонил, не звонила я. Звонила она, звала в гости и сильно обижалась за мое внезапное исчезновение.
Банально, правда? Все как из дешевых фильмов или романов.
Да только это моя жизнь, мои чувства. Я прекрасно знаю цену этой встречи, я знаю цену перерождения в твоей эпохе, в твое время.
Ладно, и это проехали.
Тебя рвало на куски. Ты распадался на мелкие молекулы смятения. Тебе было постыдно смотреть в ее глаза, ложиться с нею в постель, целовать ее на ночь. А засыпая, ты видел меня.
Пойми, две половинки так долго терялись во времени и найдясь, сходили с ума от расставания. Чего ты улыбаешься? Ты ведь понимаешь, что я права.
Я ждала тебя очень много лет. Боролась со своими чувствами. Я научилась делить тебя с кем-то. Я плакала в подушку, обнимала ночью одеяло и праздники проводила в одиночестве. Горькая участь любовниц.
Сколько лет я так жила? Почти сорок. Сорок лет я боролась за свой воздух, за свой свет, за свое счастье. И за твоего сына, которого родила тебе не я.
Ты же успокоился. Тебе стало комфортно. У тебя было все предельно ясно. Одна – законная, вторая – любимая. Одна – надежная, вторая – непостижимая. Одна родила тебе сына, вторая родилась для тебя.
Да… Мне не очень хочется вспоминать о тех последних днях, о ее муках. Рак ее не пощадил. Горела не по днях, по часах. Мы с тобой не отходили от ее постели. Дежурили и сожалели о содеянном. О том, что так проходит жизнь. Я ухаживала за твоим постоянны и надежным, и исчезала при твоем появлении. Давая ей возможность почувствовать только тебя рядом. Твою любовь и уважение. Я пыталась внедрять в нее жизнь, цепляя в нее свою веру и ее любовь к тебе. Рисовала ей радостные картинки, мечтали о том, что мы еще не успели.
А потом мы хоронили ее.
Все, больше не хочу об этом говорить. Хотя… Ты знаешь о нашем последнем диалоге? Нет? Ах, да – я так и не осмелилась об этом рассказать.
Она сказала мне: «Ты так любила его всю жизнь, что забыла о любви к себе. Так растворилась в нем, что ничего вокруг не видела. Боялась отлучиться, что-то пропустить в его жизни. Ты моя хорошая, даже ни разу не видела море».
Она оборвала во мне все. Я больше не живу, а ищу дорогу к ней. Я уже так хочу покоя. Я так устала бороться. Так устала устраняться из твоей жизни. Я просто задыхаюсь от любви к тебе. Теперь я ищу пространства.
Прости меня, моя любовь, за то, что все таки не вовремя я родилась. Мне нужно было еще подождать. Прости за то, что не смогла самоликвидироватся из твоей жизни. Прости за то, что прижилась в ней и глубоко пустила корни. Что измоталась вся и перестала быть молодой.
Сыну привет от меня передай. А на ее могилу цветы отнеси.
А теперь… Помоги отнести к машине чемоданы. Да, и не будем долго прощаться. Мы обязательно еще встретимся в следующей жизни. Обязательно, заслужено, будем счастливы. Главное – успеть вовремя возродиться.
Воздух мой, ветер мой, счастье и ненастье мое! Любовь моя, до скорой встречи!
Я еду увидеть море…

5 коментарів:

  1. как замечательно написано. как все это жизненно и правдоподобно. эмоции и внутренняя борьба. целая прожитая жизнь уместилась в лист бумаги.

    ВідповістиВидалити
  2. Леночка, спасибо большое. Очень приятно

    ВідповістиВидалити
  3. Здравствуйте Татьяна! спасибо, мне понравилось. Я люблю читать, люблю истории))) Ещё я порадовалась тому что живу у моря, и задумалась о том.... ну вдруг у меня есть такое "море" которого я не видела)))

    ВідповістиВидалити
  4. Прочла на одном дыхании. Очень проникновенно. Эмоции переполняют, не могу выразить словами. У тебя талант)

    ВідповістиВидалити
  5. очень красиво написано, жизненно, до слез...

    ВідповістиВидалити